Ya podes fumar

Un beso al cielo,

Hoy, día del Rosh Hashana,  acompañé al doctor a mi abuelo y aprendí que hay amistades que duran toda una vida.

El doctor apellidado Barreda es hijo lamentablemente de un chileno culiao y de una ecuatoriana. El doctor Barreda, doctor muy respetable por cierto, y maestro en lo que hace. Es amigo de mi abuelo hace cuarenta y seis años. Doctor de cabecera de mi familia, y de varias generaciones, incluyendome. En santas pascuas, amigos de toda la vida. 

Fuimos para una consulta mensual, después de que le detectará una deficiencia bronquial. "Estas mejor, ya puedes fumar" le dijo, esa frase me causó mucha gracia. Es verdad y lo puedo notar, mi abuelo que es como mi padre y es mi maestro, está mejor, ha mejorado mucho en muy poco tiempo, el camino es largo pero va en buen camino.

Mi abuelo es mi maestro, es un ejemplo a seguir. Es la persona más ecuánime que conozco, es mi padre, es el patriarca de mi familia, es un sobreviviente, es mi héroe y es la persona que más amo.

Sabiendo que aún le falta mucho por recorrer me doy cuenta que su carácter ordenado y extremadamente mesurado, le ayuda en su camino y doy gracias a la vida por su vida y por su mejoría.

Abuelo, YA PODÉS FUMAR.

Nina Mayer

Fragmento,

Ayer, después de casi dos meses volví a ver a Nina. Estaba nervioso, me sentía asombrado y asustado y pensaba que nunca más volveríamos a vernos o por lo menos no tan pronto. No sé si fue coincidencia o alguna emboscada muy bien tramada por alguien. Pero nos volvimos a ver. Estaba sentando en el patio de comidas del aeropuerto y de repente después de decir tanta paparruchada con mis amigos, la veo a lo lejos caminando hacia nosotros, no me vio pero yo sí a ella, estaba mirando su celular, como leyendo un mensaje como si leyera indicaciones de que hacer. No sabía que hacer, así que seguí hablando como si nada estuviera pasando, como si todo fuera igual, como si nunca la hubiera visto.

No creía hasta que lo vi, no creía que se acercaría a nosotros para saludarnos, y yo me incluyo. No la creía capaz. Por supuesto  que me equivoqué. Me equivoqué con ella y contigo también, me equivoqué y no supe como controlarlo.

Fue un beso hipócrita, un saludo poco amistoso y casi obligado. Me quedé en estado sólido, no sabía que hacer ni que decir. No porque eso haya revivido antiguas pasiones, sino porque no pensaba verla  en tan corto tiempo y mucho menos en el mismo lugar de nuestros antiguos almuerzos. Gracia a mi buena suerte para eventos desafortunados, que no sucedió lo que me temía y mucho menos algo que atente contra mi integridad física -es algo exagerado, lo sé-.

Su estadía fue breve, casi de inmediato se fue y desapareció tras un conocido y no muy buen restaurante, antes de eso logré oír que se le había perdido la cartera, algo poco usual en una persona tan cuidadosa como ella. Lo peor había pasado. Pero estaba nervioso. Estaba callado. Estaba sorprendido. Estaba atontado.

Nina no pensaba volverte a ver, Nina no quería verte tan pronto, Nina no te extraño, pero te echo de menos...

Amistad

"No puedes esperar más de esta amistad", Es una frase que entiendo a la perfección, es una frase que he escuchado más de una vez y por consecuencia he memorizado. Entiendo esta frase Gabriela y entiendo todas tus palabras, pero no te entiendo a ti. ¿Por qué hablamos si no te interesa nada? ¿por qué? Gabriela deberías dejar de  fingir o simplemente decirme que te importa un perejil que te salude con el típico y poco agraciado "hola". 

La última vez que dijiste tan estupenda frase, la entendí muy bien, entendí cada palabra y el sentido con que venía. Gracias por abrirme la mente, gracias por hacer que me de cuenta de la realidad -triste, pero realidad al fin-.

Gracias por decirla una vez más. Por eso te amo canela fina. Gabriela deja de jugar conmigo. Gabriela, decídete de una putañera vez. Gabriela dime las cosas de frente, dime que me detestas y quieres que me aleje de ti. Gabriela, te amo pero no me gusta que te burles de lo ahuevado que estoy. Eso me molesta ligeramente, pero más te molesto yo, con mis comentarios y anécdotas sin sentido, sin razón, todo para llamar tu putañera atención. 

Es muy poco tiempo el que tengo y no sé si llegará "le grand jour". no sé si llegará, no sé si te volveré a ver, no sé si aún te acuerdes de mí o simplemente que el le grand jour  nunca llegue. Eso sería lo apropiado, algo que tú y yo , tú más que yo, deseamos con ansias.

Prometí que no haría el ridículo contigo. Nunca más y creo y estoy completamente seguro que no hay ni habrá motivos para hacer el ridículo de nuevo verdad.

Hoy no tengo ganas de escribir. Hoy no tengo ganas de leer. Hoy tengo ganas de verte. Hoy tengo ganas de ti.

La noche está como de temblor

La noche está fría, está airosa y está silente...

Mientras hablo con Gabriela por messenger y escucho música en mi ipod, me gustaría saber por qué la noche es tan misteiosa. Quisiera saber que pasará que nos deparará el destino o simplemente que dirá Gabriela, que frase misteriosa dirá hoy, que palabras nuevas aprenderé de ella o hasta cuando estaré ahuevado, que es sinónimo de enamorado para mí, por ella. La noche es musical. Hoy la noche está de rima. La noche es perfecta. La noche está de luto, la noche no tiene culpas. La noche está sola y yo también. La noche es oscura y sangrienta, la noche no ve, la noche no siente y todo lo que sucede de noche muere al amanecer. La noche es malvada pero tu indiferencia lo es más. La noche es lujuriosa, la noche está como de temblor.

La noche es es mía, pero más tuya que mía, la noche es salvaje como solíamos ser, la noche es solo mía.

Yo nací de noche y moriré de noche. Te amé de noche y de noche descubrí que no me amabas, de noche he de escribir porque la noche camufla, la noche confunde, la noche es incierta e incierto es nuestro futuro. La noche no existe y yo tampoco. Te amo y amo la noche y todo lo que sucede de noche. En la noche es donde los humanos se muestran como realmente son, se descontrolan y dejan salir lo que ocultan durante el día.

La noche hace que recuerde muchas cosas, cosas que he olvidado y en noches como esta recuerdo. Antes solía salir los días de luna llena, me quedaba viendo la luna por horas, tenía un significado. La luna significa algo para mí. Gabriela es la luna y sus besos las estrellas, ella dijo eso alguna vez, desde ese día estoy flipando con eso, en vano, lo sé. Ahora casi nunca salgo de noche, me gusta la noche pero no salir de noche y mucho menos en luna llena y afirmo que los mequetrefes que salen todas las noches a divertirse o a cumplir con sus compromisos sociales, son unos irresponsables para exponerse de tal manera todas las noches -porque hay seres que se desvelan todas las noches, me consta-, el desgastar el cuerpo y el alma de esa manera, los afecta, los enferma y los domina a tal punto que no pueden estas encerrados en sus casas, los transforma en seres claustrofóbicos...

Es casi medianoche y aún no entiendo porque me habla, o porque finge que le importa hablar conmigo. No sé si me lee, lo único que sé y lo sé con certeza, es que le importo un perejil y  lo que me suceda también.  Lo noto por la forma de responderme. Es cortante y escasa en emociones, Gabriela es la única persona que puede hacerme eso, es la única persona que no puedo analizar y que puede hacerme quedar e ridículo.
Tengo sueño y quiero seguir hablándole, pero no quiero escribirle, sé sus respuestas, así que prefiero imaginármelas que estar escribiendo y esperando cinco minutos por cada respuesta.

Ya no quiero escribir, pero es como una maldición y una bendiciòn a la vez. Mi abuelo, un hombre muy ilustrado y pudiente. Un sociólogo egresado de una de las mejores universidades de Chile. Tiene este don, obviamente que conmigo no parece tanto un don. Y muchos dones más, por ejemplo, es un ligón, esos de antaño, esos que con una mujer extra no les basta. Por lo tanto, tengo más tíos que años, y más primos de los que debería. Obviamente y por motivos de salud mental no conozco a casi nadie.

Solo al pendón de mi abuelo, que es un ensimismado y un narcisista, de vez en cuando algún periodista bisoño con aires de gran entrevistador  pasa por su casa en el barrio de Miraflores para hacerle una entrevista -algo que satisface su ego insaciable colosal, y espero que solo eso. Le hace una nota que publicarán en la sección de cultura en El Comercio. 

Las pasiones de este personaje, de quien no he aprendido mucho, son su afición por la literatura -no tanto como por las mujeres-, la buena música, la buena mesa y las tertulias con sus amigos de sociedad que son músicos famosos, escritores, cocineros, millonarios, etc, gente que vive y piensa como él y como yo en cierta manera.

Es un bohemio, es un ególatra, es un filántropo, es un canalla sentimental y él y yo somos todo eso.

Gabriela, maldita Gabriela, no tiene intención en leerme, no tiene intención en buscarme, no le importa, no le importo.
Creo que así es mejor, creo que si me leyera se aburriría o sentiría una extrema lasitud al leer la mente de alguien como yo. Alguien que ya no le importa. Alguien que amó y ahora le es indiferente.

Gabriela sé que no me amas y sé, y he comprendido, que nunca me amarás. Que nunca volverás a mi lado, que nunca perdonarás todos mis pecados.
Canela fina, te amo te amo más de lo que imaginas, te amo tanto, que no se cuanto, te amo y juro que no me rendiré.


Amo escribir y escribo desde muy pequeño. Antes solía escribir cuentos, cuentos sin sentido o historias bélicas, guerras y batallas que provenían de mi imaginación. Otra de mis influencias es mi gusto exquisito por las películas y el buen cine. Algo asi como un cinéfilo autodidacta. Tales antecedentes y mi afición por la literatura narrativa, hicieron que escriba como ahora escribo y tenga disposición y dedicación para escribir cualquier brote de creatividad y ficción que salga de mí.

Me gusta escribir y amo escribir pero detesto que me lean. 

Soy un mal escritor pero una buena persona. Soy buena persona pero no cuando escribo.

Canalla sentimental

Mientras  escribía algo que no recuerdo en mi blog, no tuve mejor idea que abrir mi cuenta de Facebook  no sé si por puras ganas de ver las idioteces que la gente postea o para ver que ridículos salen en sus fotos (creyéndose los actualizadores del mundo escribiendo en sus muros) o por alguna decisión celestial, en fin, escribí mi correo electrónico  e ingrese mi contraseña (algo que francamente detesto hacer). Tenía un mensaje nuevo, algo no muy usual  porque no suelo mandar mensajes a nadie y porque no me gusta mandar mensajes. El mensaje era de Gabriela. me quedé frío, pasmado, estúpido y puedo asegurar que tuve miedo. Tuve terror de leer el contenido.

Era extraño, creía que nunca más volvería a escribirme, no merecía y no se si aún merezco que lo haga, lo leí y quede pasmado, tan misterioso mensaje decía: " Je veux l'essayer.", quedé estúpido no sabía que diantres estaba sucediendo. Estaba confundido y no entendía el significado de aquella frase pero quería entenderlo, quería que sea lo que estaba pensando pero no sabía con exactitud el sentido de esas palabras, Gabriela es una mujer tan enigmática que nunca pondré entender con exactitud el sentido de sus palabras." Gabriela creo que por eso te amo."

Gabriela es todo. Es la mujer más hermosa que conozco, es mi musa, es una gran persona, es el universo, es el punto de equilibrio que necesito, ella es humilde y vanidosa, Gabriela es la única persona terrenal que realmente me conoce y sabe como soy. Con ella no hay secretos, con ella todo es natural, con ella no puedo fingir, Ella me conoce y me controla. Ella es Todo lo que necesito. Es la mujer que más amo y que nunca dejaré de amar.

No entiendo porque leía una y otra vez tan misteriosa frase, no sabía que responder no sabía que decir, estaba atónito y a la vez avergonzado no era digno de tanta generosidad de su parte. No merecía que ella se fije en mi, que me escribiera tan bondadosa y enigmáticamente. Por aberraciones pasadas, de las cuales estoy muy avergonzado y totalmente arrepentido, y juro que si volvería a nacer no las cometería. No merezco tal gesto de bondad, dije.

Tuve que responder. Sin saber a que me enfrentaba sin saber que decía, y mucho menos lo que vendría después...

Hace buen tiempo atrás, fui un crápula, un canalla, una de las peores personas que existieron, un fiasco de persona, un inmaduro que se creía maduro, un fiel imitador de Otelo, no por mis raíces de medio oriente sino porque era un celoso empedernido, un celoso frustrado un celoso que amaba y no entendía que el amor es confianza, era un perfecto hijo de las mil putas y me porté como tal  con la mujer que amo, así ya no sea correspondido, Lo arruiné todo, le arruiné el corazón le ruiné la vida..
Ahora que estoy arrepentido y obviamente regenerado, me empeño en mostrarle todo lo que soy en mostrarle que puedo ser diferente a la imagen que ella tiene de mi, que puedo hacerla feliz otra vez.

Es algo que anhelo con todas mis fuerzas y lo anhelo siempre. Creo que la típica frase " Dale tiempo al tiempo" no ayuda mucho en lo que quiero pero, debo ser paciente, debo esperar mi turno, debo estar preparado, no debo volver a decirle todo lo que siento.

Intercambiamos mensajes, hablamos un poco, estaba nervioso y  casi me atropella un auto de lo distraído que estaba mientras cruzaba una avenida en el centro de la ciudad. Ante todo fui directo y me atreví muy desafortunadamente a hacer una pregunta ( Que no fue la apropiada). Obviamente había hecho el ridículo otra vez algo que cuando hablo con Ella es muy común. No se qué decir, o hablo más de la cuenta, pero siempre termino haciendo el ridículo.
Ella me conoce y me hace quedar en ridículo pero poco me importa si estoy con ella. "i don't wanna waiting in vain" , "i don't wanna waiting in vain"  - "No quiero seguir esperando" -  "No quiero esperar en vano"  - "Gabriela juro que no te voy a perder de nuevo y que nadie te alejará de mí "- pienso mientras trato de responder a uno de sus mensajes.

Poco a poco y gracias a lo iluso e imbécil que aveces puedo ser, terminé ridiculizado, expuesto y humillado. Ella sabe todo y yo no sé nada, dije. Ella me tiene flipando, me tiene ahuevado y lo sabe. Gabriela no es capaz de amarme como yo a ella y lo más doloroso es, que  nada de lo que haga para reivindicarme  la hará cambiar de opinión. No puedo esperar más de esa amistad dijo ella, es verdad no puedo pero mientras me las ingenio para sorprenderla y demostrarle lo mucho que he cambiado y sigo cambiando le seguiré escribiéndole como si nada, como si todo fuera normal, como si no me importara su indiferencia o su diferencia. La amo, te amo y lo seguiré haciendo.

THIS IS NOT SPRING

Desperté a la misma hora de siempre, hice la rutina de todos los dìas y me fui a la universidad.
"Que clase de dìa de la primavera es hoy!" - me fui escuchando reggae en mi iPod, lleguè a la universidad un poco mas tarde de lo habitual. Día de Mierda dije, Todo esta aburrido, no tenía nada interasante que hacer así que entré al salon que me tocaba, busqué un sitio alejado de los demás y me senté para luego desparramarme como un fideo en el asiento.

Primero: Un profesor que no sabe lo que dice, un buen hombre a pocas leguas, es un buen profesional pero un mal humano. Me gusta su cháchara. Es divertido. Se llama Willy o eso creo, no más de un metro sesenta de estatura, contextura ancha y facciones propias de la serranía peruana. Es un hombre con muchas anécdotas o con mucha imaginacion no lo sé, es un buen tipo, es un buen profesor. Me cae bien.

Segundo: Un estreñido, un inteligente, un luchador, alguien que por sus conocimientos, que no son pocos, esta donde está, un profesor reconocido y bien pagado off course, porque enseña en las mejores universidades de Lima, y aqui también. Parece un buen hombre, sabe demasiado y me aterra, con tanto conocimiento encima debería ser ministro o algo así, pero lamentable mente es tan feo como un pejesapo o un chupacabras, lamentablemente.
Si no fuera tan antiestético probablemente sería uno de los profesores con quien suelo conversar del curso, algo que es muy hipócrita de mi parte, porque sus cursos no me importan ni un perejil, o al menos saludar pero este señor tan sabio y feo a la vez, suele ser más cándido con las mujeres que con los hombres y  algo más que cándido diría yo..
Por eso me mantengo alejado, lo vigilo vigilo todos sus gestos, todos sus movimientos, se que es adicto a algo pero no sé a que y seguro algún día lo descubriré.

Vamos! este no es día de primavera!

Felipe

Felipe es un extranjero, esos que llegan de niños y aún no se han dado cuenta de que están fuera de su país, este es un personaje que es amigo mío y hemos tenido desavenencias.

Felipe es un perdedor, un inmaduro que se cree maduro e iluminado, en pocas palabras es un hijo de puta, perdedor que tuve el buen gusto de engañar más de una vez y de ganarle por amplia ventaja en una competencia de amores adolescentes, de ahí proviene su frustración y ganas de sentirse aventajado y sin complicación alguna para alardear sus sentimiento en vivo y en directo, fingiendo ser valiente y decidido.

Felipe es tan hipócrita y nadie se da cuenta que es un lobo vestido de oveja, lobo o rata, no sé bien, porque no es muy hermoso que digamos. Ya nadie recuerda lo crápula que fue con una de mis mejor amigas, cuando solía tener amigos, esos a quienes les cuentas todo, se burló de todos, la engañó con alguien mucho mejor que ella y nada despreciable. Estaba buenísima, era puta pero estaba buenísima.

 Lo aventajado que se sintió este infeliz cuando le robó solo Dios sabe y es lo más probable, su primer beso a una núbil, hija de unos adinerados estafadores, se creía el rey de mambo, el ganador y soy testigo ocular que se burlaba de mi amado Mr. J" ; persona que amo mucho y extraño ver.

Este abyecto producido en el norte de Sudamérica, sabía de los sentimiento de mi amado Mr. J, y fingiendo ser su amigo o algo por el estilo, salió con ese affaire como si se tratara de un victoria de guerra.

Está más claro que el agua, este mal hecho es un roedor con lentes, que quiere sentirse seguro porque no lo es porque es un inseguro con si mismo y es tan cobarde que de niño dormía con la luz encendida y ahora a sus casi viente, también.

Felipe me esta provocando, no sé si se da cuenta o no, lo único que sé es que no llegará más lejos de demostraciones de afecto en vivo o algunas pedidas indecentes Algo que sería muy desafortunado aceptar, sabiendo su gusto por el porno. Felipe es mi amigo o  finjo que lo es, Felipe me está molestado, y no lo permitiré. No lo permitiré. Felipe contra hecho, para la mano, no seas sonso, sé que tienes ventaja, abyecto con granos en la cara y hasta en las encías. Eres un mitómano y yo te descubrí porque soy como tú.

LA SINCERIDAD QUE APESTA

Soy adicto y a la vez desinteresado. Soy amado pero también odiado. Odio y también amo. Te amo pero no te conozco. Soy narcisista y al mismo tiempo autodestructivo. Soy  autodestructivo pero con espíritu contructivo. Me siento solo pero detesto estar acompañado. No consumo drogas pero las echo de menos.
Soy melancólico pero no tengo sentimientos. Tengo amigos y al mismo tiempo no tengo a nadie. Soy judío pero como cerdo. Soy cocinero pero odio la comida. Soy suicida pero amo la vida. Soy vanidoso sin embargo prefiero pasar desapercibido. Soy libertino pero no me gusta el sexo. Creo en el sexo seguro pero soy sexualmente inseguro. Soy heterosexual pero asexuado. Amo a mi país pero no a la gente. Me gusta escribir pero detesto que me lean. Soy atrevido pero no me gusta andar desnudo. Creo en el amor a primera vista pero soy distraído. Soy buen cocinero pero mal escritor. Soy buena persona pero no cuando escribo.